Рассказы про корпоратив в бане

Как мы ходили на вечеринку для взрослых в сауне

Ранее журналисты «С.-И.» побывали в одном из столичных свингер-клубов. Теперь исследовано новое развлечение.

Спальный район. Мы с женой бредем по сугробам, пытаясь в темноте разглядеть нужный дом. Не так давно мой номер почему-то оказался в списке каких-то избранных, и вот уже неделю мне на телефон шлют приглашения в сауну, в которой «встречаются добрые друзья, неравнодушные к сексу». Хотя, конечно, знаю я, кто мой номер направо-налево раздает. Приятель мой, Витек, все никак не угомонится и хочет нас с Наташкой, как он сам выражается, взбодрить. Сначала удалял эту назойливую рассылку, а в зимние каникулы что-то заскучали мы и поехали развлекаться.

— Полотенца и тапочки свои принесли? Нет? Тогда с вас по 200 рублей с каждого, – встречает нас полуголая немолодая женщина с красными волосами. – Еще тысяча организационный сбор. Вы женаты? Тогда 800! Ну, а к столу-то хоть тортик купили? Раздевайтесь вон там, – продолжает она командовать.

Оставшись лишь в нижнем белье и обернувшись полотенцами, проходим в комнату, где происходит основное действо. «Добрые друзья, неравнодушные к сексу» уже изрядно подвыпили и, судя по красным лицам, вдоволь напарились. На столе незамысловатые салатики, бисквитные рулеты и вафельный тортик – принести что-то к чаю или напитки было обязательным требованием для желающих посетить мероприятие.

— А у нас там джакузи есть, джакузи! Идите посмотрите! – заметив наши кислые лица, кричит девица, выкладывающая из пакета на стол уже десятую банку пива.

Забравшись в ванну с горячей водой и убедившись, что не работает гидромассаж, решили закрыть глаза и немного расслабиться. Буквально через минуту в воду плюхается седой пузатый мужик и садится лицом к жене, ко мне, соответственно, спиной. Пытается завести разговор, но мы поспешно вылезаем.

А застолье тем временем продолжается. «Давайте танцевать», — предлагает мужчина, уже еле стоящий на ногах. На импровизированном танцполе тут же возникает абсолютно голая женщина лет сорока. С неплохой, кстати, фигурой и копной кудрявых волос. Пытается изобразить стриптизершу, а потом просто садится на шпагат. Вытерев интимным местом весь пол, подходит к Наташке и тащит нас в парилку.

«У кого ножки более гладкие, та на него их и свесит», — говорит она, сидя на верхней полке и указывая на меня. Наташка в этом споре, видимо, проиграла, потому что на моей груди тут же возникли две ступни нашей новой знакомой.

— Она мне троих детей, между прочим, родила, а кто скажет, да? – подает неожиданно голос мужик, оказавшийся ее супругом. Между тем многодетная мать переходит по отношению ко мне к более активным действиям, и тут уже Наташка не выдерживает и уводит меня, бросив на соблазнительницу грозный взгляд.

— Куда вы, мы же еще Высоцкого не пели? – раздается нам вслед. Один из гостей принес гитару, веселая компания завывает под нее: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались…».

— Ага, и пенсионную реформу не обсудили, – ехидно бросает Наташка в ответ, и мы сбегаем, не желая видеть, что там начнется после того, как все будет спето и выпито.

Как я попарилась (Жена в сауне)

После переезда в Москву мы решили попробовать устроиться на нормальную постоянную работу, оставить свою мелкую торговлю, которой мы занимались последнее время. Муж тоже, почти сразу по приезду, нашёл работу, правда, всего лишь курьером, но в серьёзную фирму, и с довольно неплохой зарплатой. Больше всего ему понравился коллектив, их рабочая атмосфера, традиции. Хотя мне их традиции не понравились. То, что по праздникам будут корпоративы, я ещё приняла, но когда муж начал каждую суботу ходить в сауну без меня, я начала возмущаться. Во-первых скучно сидеть одной и ждать, когда он припрётся, а во-вторых, мало ли чем он там занимается. У нас с мужем всегда были очень доверительные отношения. Оно и понятно, у нас до этого, не было поводов для ревности, хотя бы потому, что имея свой небольшой общий бизнес, мы почти не расставались — всё было на виду. У нас были общие знакомые, друзья, коллеги. И полное доверие. А тут я начала его доставать.

— И что, женщины тоже с вами ходят?

— Нет. У них свой девичник.

— И что вы там одни, без девок?

— Если честно я не знаю, я был всего два раза. Раз была чисто мужская кампания, другой раз Серёга пришёл с девчёнками.

— Он у нас «донжуан», даже не знаю, где он их выцепил. какие-то три студентки.

— И что вы с ними делали?!

— Ничего не делали. Они посидели десять минут в парилке, окунулись в басейн, выпили по бокалу шампанського, сказали что им пора и ушли.

— А они голые с вами в парилке были?

— Две в купальниках, а одна, если честно, только в трусах, топлесс.

— И ты так спокойно мне всё это рассказываешь? Ну короче, всё понятно. Ни в какую сауну ты не идёшь.

— Но я не могу не идти! Ты что не веришь? Подожди, ты что ревнуешь? Ты что, мне больше не доверяешь?

— Тогда я пойду с тобой. А что? Если там всё прилично, почему я не могу пойти?

— Но они без жён ходят, а я новичок, начну свои порядки устраивать?

— А мы не будем признаваться, что я твоя жена. Так я точно узнаю чем вы там занимаетесь. Только паритесь или.

— Да без проблем! Если тебе так припекло проверить, можешь идти. Ничем таким мы не занимаемся. Если тебе так хочется — пожалуйста.

В итоге мы договорились, что я пойду с ним, но он представит меня не как жену, а как дальнюю родственницу. И мы ни в коем случае не проговоримся.

На месте оказалось что других девочек не будет. Моему появлению явно были рады. Им и в голову не пришло, что я Вовкина жена. Он представил меня как свою двоюродную сестру. Не все в это поверили, но допытываться не стали.

В парилку я пошла в своём новом купальнике. Специально купила, такой, с кольцами по бокам. Мне и в голову не могло прийти, что они не из пластика, а металлические. Дошло в парилке, когда они нагреваться начали. Семён Иванович (Вовкин начальник) — огромный лысый дядька, начал нудно обьяснять, что в купальнике в сауну не ходят. Для этого мол, есть простыни и полотенца. Будто мы в сауне никогда не были. Пошла обмоталась простынью, вернулась в парилку.

Думаю выйду первой из парилки, окунусь, пока они ещё сидят. Вышла, позвала мужа в бассейн, думая что остальные задержатся в парной.

Простынь, повесила на перила и зашла в воду. Вообще-то, я ханжой никогда не была и не сильно боялась, что кто-то подсмотрит, но когда через пару секунд в басейн начала прыгать остальная компания всё же засмущалась. А простынь, когда все прыгали скинули в воду. Вова побежал, принёс полотенце. Подал руку, пытался меня прикрыть. Но вылезать из воды, всё равно пришлось на глазах у всех. Полотенце повязала вместо простыни выше груди. Оно оказалось коротковатое, внизу еле закрывало. Ещё подумалось, что руки лучше вверх не поднимать.

Дальше мы отлично проводилили время. Застолье. Танцы. Только Вова, по моему, напрягался из-за этой немного нестандартной ситуации. Особенно, когда парни роняли вилку, чтобы заглянуть на меня под столом. А я сжимала ноги и смеялась. За мной начали ухаживать, анекдоты, шутки, намёки разные. Я на мужа смотрю и киваю, типа, — вот как вы тут паритесь.

Один из парней, коренастый рыжий весельчак, галантно поклонился, приглашая меня на медленный танец. А во время танца у него, внезапно, начался «стояк». Он прижался ко мне и шепчет мне на ухо «Извини за такой конфуз, я сейчас не могу от тебя оторваться, если пацаны засекут. , смеяться будут. « Глянула, а у него и правда член торчит, прямо из-за простыни выглядывает. Я смех еле сдерживаю и говорю «ничего страшного, с кем не бывает». Он прижался еще сильнее. Чувствую член вжался в полотенце, в районе пупка. Ладно, танцуем дальше. Медляк, так медляк. Но он внезапно сделал какое-то движение в танце и что-то изменилось. Танцуя, он специально полуприсел так, что его член оказался внизу, под моим полотенцем! Я даже сразу не поняла, что это мне уткнулось прямо в половыё губы под полотенцем. Я вздрогнула, а он даже виду не подал, смотрит в сторону и продолжает прижиматься. А мелодия всё не кончается. Пока танцевали, он так и продолжал искать членом мою щель. Я отчётливо чувствовала каждое касание, а ведь я не железная! К концу танца, у меня внизу живота приятно заныло. Такой вот танец. Но никто ничего не заметил, гулянка шла своїм чередом. Только Вова подозрительно поглядывал. Медляк закончился, Сергей спокойно поблагодарил за танец и за руку продвёл меня к столу. Я села за стол смущённая. Представляю, какое у меня лицо было. Решила, что Вове, дома всё расскажу.

Потом снова в парилку. Попарились. Вышла одна и задумалась, не зная что делать. Прыгать в бассейн в махровом полотенце. , как-то глупо. Пошла по быстому, повешала на крючок возле душа, думаю, успею. Неа. Не успела. Только окунулась в бассейн, а четверо парней из парилки. Весёлые и пьяные. А я голая. И полотенце далеко. Сразу такие комплименты, типа — ой какая у тебя грудь, ой какая у тебя попа. Всё поближе подплыть пробуют. Но вовремя появился Вова и осадил их, мол Галя моя родственница, я её в обиду не дам. А они в ответ: «Да ладно, Вова, мы же просто общаемся, за что Гале на нас обижаться. »

Вышла из воды, намотала своё полотенце. Смотрю, а мужики, уже не все в простыни мотаются. Так, голые своими «сардельками» и колышут. В простынях только те, кто потрезвее. Так, за стол и садятся. Ко мне и дальше — максимум внимания, но в принципе, всё рамках — никто слишком не пристаёт. Руки не распускают. Ну что ж, думаю, похоже Вова был прав, парни и правда, просто парятся и пьют.

А шампанское-то начало понемногу действовать. Со временем, я уже не спешила первой выбегать из парилки, чтобы успеть окунуться одной. Начала прыгать в бассейн вместе со всеми. Надо сказать, что раньше уже было, что я снимала в сауне верх купальника, но тогда мы отдыхали с давнознакомой семейной парой. А тут. Совсем голая, одна, среди десятка мужиков. Неслабо ж я опьянела. Потом мы еще парились несколько раз и снова в бассейне я плавала обнажённой среди голых мужиков. А мы продолжали скрывать, что я жена Вовы. Но парни вели себя более-менее пристойно, почти не лапали, если касались в воде, то как бы ненароком.

Но окружение десяти ухаживающих мужчин мне нравилось. То, что половина из них не прятали свои «сардельки», добавляло пикантности. Всё же приятно когда за тобой пытается ухаживать сразу десяток мужиков. Прикольно так наблюдать, как у них, время от времени, члены встают торчком. порно рассказы И похоже из-за меня. Я даже немного возбудилась, щёки покраснели, а между ног почувствовала приятное тепло. Незаметно потрогала себя, и аж удивилась как я там намокла.

А потом я сделала ошибку. Пока мы были в парилке пришли опоздавшие. , мест у стола, стало не хватать. Надо было сидеть, где сидела, а я захотела уступить место. Сказала, что сяду Вове на колени. Но мы же продолжали ломать комедию про дальних родственников, поэтому все начали предлагать свои колени. Когда я пробиралась к мужу, Семён Иванович, который до этого вёл себя наиболее прилично, настоял, а точнее, просто не спрашивая, усадил меня на колени к себе. Причём так, что задницей я почуствовала его причандалы, а из-за его высоченного роста, точнее его длинных ног, мои ноги свесились по бокам. Напомню, я в полотенце, которое чуть прикрывает задницу, у шефа простынь только на плечах, то есть голый.

И вот я сижу голой попой на коленях этого огромного голого дядьки, с раздвинутыми на ширину его колен ногами, думая, только бы кто-нибудь снова не надумал подглядывать под стол. Потом решила, что надо закусить, чтобы ещё больше не опьянеть. Встала, чтобы достать салата, не подумав, как это будет выглядеть сзади. Я же сидела на коленях шефа свесив в стороны ноги, поэтому встала, с нелепо раздвинутыми ногами. А когда я потянулась через пол стола за салатом, Семёну Ивановичу открылся ну очень откровенный вид на мои сокровенные места. Хорошо, что всё внимание было на Сергее, с его анекдотом. Короче, когда я привстала, шеф сделал то, чего я от него никак не ожидала. Он немного пододвинулся, как бы сполз, вперёд, ещё больше улучшив себе обзор. И я в полном смятении почувствовала, как он раздвигает мне половые губы разглядывая открытое влагалище! У меня руки заняты парой бутербродов и салатом, я растерялась и попыталась сесть, а он просто взял и направил член. Я когда поняла, что в меня что-то начинает проскальзывать, попыталась встать обратно, но шеф просто приподнял свои колени, мои ноги свесились по сторонам и я вынуждено села, прямо на проникающий в меня член. И я, от возмущения потеряв дар речи, ощутила, что его член, уже глубоко во мне! Я снова попыталась встать, а Семен Иванович, как будто ничего не случилось, — Галочка посидите ещё, и рукой придерживает. А другой рукой, как ни в чём не бывало, спокойно поднимает свою рюмку. Невозмутимо так, полусидя-полулёжа. Смотрю, ни муж, ни остальные ничего не замечают. Поднимать шум, скандал, совсем не хочется. А такую здоровенную штуковину, я никогда в себе не ощущала. Плотно так заполнил всё влагалище. Я ведь вообще-то, ни с кем, кроме мужа, этого не делала. Невозможно представить, что я чувствовала тогда.

Я сижу на толстом члене, в окружении десятка пьяных голых мужиков, муж в другом конце стола. С минуту приходила в себя, потом у меня в голове пронеслись мысли: «Дни безопасные. , месячные только вчера закончились, надо попробовать расслабиться». Я начала делать вид, что ем салат и легонечко двигать бёдрами. Шеф не двигался, он как ни в чём не бывало, поддерживал разговор с мужиками. Не знаю сколько времени это происходило, но мне тогда казалось, что очень долго. Мне снова пришла в голову мысль, что будет, если кто-то из сидящих напротив ребят уронит вилку под стол. Представила, как выглядят спереди, мои раздвинутые ноги и член внутри меня. Если бы они заглянули под стол, то увидели бы картину, которая им бы надолго запомнилась. Неожиданно член начал пульсировать и я отчётливо ощутила как вагина стала быстро наполяться спермой. И тут, меня накрыло мощным оргазмом. Я изо всех сил старалась ничем себя не выдать, хотя это было довольно сложно, оргазм был сильный. Но я не думаю, что мне удалось скрыть выражение своего лица. Спасло только то, что мужики были пьяные. И как раз вовремя, повалили в парилку.

Муж оглянулся: «Галя бросай свой салат, пошли в парилку! Семён Иванович, Вы идёте?» Шеф произнёс: «Галочка Вы чудо», взял меня за талию и снял с себя. Потом обмотал простынь вокруг своих бёдер и пошёл в парилку. Оставшись в предбаннике одна, я встала и пошла в душ, придерживая рукой полное влагалище. Быстро подмылась. Вернулась на место «преступления». На лавке тоже была сперма. Тщательно повытирала и тоже пошла в парилку.

А через минут десять, мы с Вовой собрались и пошли домой.

Через неделю, Вова снова собирается в сауну. Не знаю что делать. Не пускать, или идти с ним.

Читать онлайн «Эротические рассказы — Студенты» автора Stulchik — RuLit — Страница 276

Тут она села в машину и уехала, я на автобусе решил не ехать, а пошёл прогуляться пешком, и всё шёл и не верил, что мои фантазии наконец то сбылись, неужели, что всё произошедшее пару часов назад действительно является правдой, я добился близости со своей мечтой. Да, я это сделал, да, это правда.

(Всё выше написанное является выдуманной историей, но у меня действительно есть преподаватель английского языка, которую зовут Анечка, действительно у меня есть фантазии, в которых я занимаюсь с ней сексом, но это всё так и остаётся фантазиями gorod. chehov@gmail. com) .

Ночные приключения в бане. Часть 1

Название: Ночные приключения в бане. Часть 1

История эта произошла этой осенью. В субботу вечером, я как всегда торчал в общаге с другими пацанами. До сессии было еще как до Парижа раком, по воскресениям мы не учимся, так что заняться было решительно нечем. Внезапно зазвонил мобильник — услышав в трубке голос своей старой знакомой Светки я не особо удивился. Как правило по субботам она звонит и приглашает куда-нибудь пойти — в кино, театр и т. д. Я обычно отказываюсь, во-первых Светка немного не в моем вкусе, хотя все мои друзья и считают ее симпатичной. На мой взгляд она слишком худая. А во-вторых я не большой любитель походов куда бы то ни было. Обычно прогулкам я предпочитаю чтение книжки или торчание в аське. Но в этот раз Светка сказала, что они с друзьями сняли на Ясенево сауну и собираются туда коллективно пойти на всю ночь. Я было хотел, как обычно, отказаться, но тут подумал, что в принципе было бы не плохо попариться. В итоге, в 10 вечера я стоял у выхода из метро, поджидая других ребят. Честно говоря я плохо знаком со Светкиной бригадой, знаю только одну из ее подруг — очаровательную зеленоглазую Юльку. Эта девочка мне очень нравится внешне, но в голове у нее 2 вольта напряжения, кажется, что мой пес Харитон, намного умнее, хоть он и не студент МГУ.

Когда все ребята подошли — мы посчитались. Нас оказалось 14 человек. 8 девченок и 6 парней. Кое-кто уже потягивал пивко. Я поздаровался со всеми, чмокнул Светку и Юльку и мы дружно двинули насвтречу гудежу и веселью. Свернув во двор мы спустились в какой-то подвал, из которго, пройдя по длинному коридору вырулили к массивной железной двери. Эта сауна, судя по всему, была сильно законсперирована. Войдя внутрь я обнаружил довольно милый интерьерчик. Отделка резным деревом, ковры. Справа был большой зал с кожаными диванами, большим столом, кальяном и другой развлекухой. Слева — зал с двумя бильярдными и одним теннисным столом. из него можно было попасть в комнаты отдыха, с большими краватями. Парилка, предбанник и, довольно просторный для сауны бассейн, были прямо.

К нам вышел учитивый молодой человек, принес одноразовую обувь, простыни и шапочки для парилки. Переодевшись мы начали заниматься каждый своим делом. Кто-то пошел выкладывать, купленную заранее выпивку, кто-то взялся за теннисные ракетки. Я, же, как большой любитель русского бильярда предложил одному из парней раскатать партейку. Познакомившись, я узнал, что его зовут Серегой и он студент гео-фака МГУ. Я, довольно быстро расправился с ним почти в сухую, после чего пошел пропустить рюмочку со всей кампашкой. Ребята подобрались все веселые, и очень быстро мы спелись, травили анекдоты и чувствовали себя как старые друзья.

После выпивона мы вчетвером парнями пошли в парилку. Приняв первый пар я сразу почувствовал себя хорошо. Выпитая водка приятно разлилась по телу, я окончательно перестал жалеть, что выбрался из общаги. Выйдя из парилки мы нырнули в бассейн, сбросив с себя простыни. Ребята друг-друга не стеснялись, но девченки не пешили нарять вместе с нами. Только одна из девочек, облачившись в купальник решилась поплескатьсяс нами в воде. Выбравшись из бассейна я решил выпить еще немного, после чего опять пошел играть. На сей раз мне достался более умелый соперник, Но, т. к. играю я хорошо, я выиграл и у него, даже с учетом выпитого спиртного. Вернувшись в зал, я присел на диван, чтобы покурить сигаретку. Рядом со мной присела Юлька и мы начали болтать о студенческой жизни. Юлька, с мокрыми волосами была чудо как хороша. Облаченная в слегка мокрую простынь, сквозькоторую проглядывали корчневые соски делала ее еще более соблазнительной. . Я сразу ощутил шевеление в паху.

Докурив сигарету я пошел в парилку. Зайдя внутрь, со света я разглядет, только что на двух полках лежат две девушки. Я зешел и присел скраю. Обе они лежали на животах и были абсолютно голыми. одна из них подняла голову, увидев меня, она стыдливо прикрылась простыней и вышла из парилки. Вторая окинула меня взглядом, но осталась лежать не отреагировав. У меня начал проступать пот и вставать член одновременно. Надо признаться, что попка у девушки была очень даже. Через некоторое время она подняла голову, и немногхо хрипловатым голосом попросила меня намазать ее медом. Я, естественно, согласился. Начав размазывать мед из баночки по ее спине и ногам. Я немного стеснялся касаться ее попки. Однака она сама попросила смазать везде. . Поднимаясь вверх по ногам я дошел до аппетитных ягодиц, и аккуратно, вращательными движениями начал втирать мед в ее бархатные ягодицы. Девочке такой массаж явно был по душе. Она приятно мычала, особенно, когда я массировал ее ляжки. Постепенно втирание переросло в полноценный массаж всего тела. Она попросила не останавливаться и слегка раздвинула ноги. Водка ударила в голову и я рассмелев, начал продвигатьсявсе выше. Дойдя до промежности я, как бы случайно, начал тыкаться туда пальцами. Чуть проведя указательным пальцем по половым губам, я услышал, вырвавшийся из губ девушки стон.

Огонь-вечеринка: постыдные истории с кузбасских корпоративов

Вот-вот начнётся новый сезон корпоративов, а некоторые ещё с болью вспоминают прошлогодние новогодние приключения. Как веселились, а потом в ужасе искали: не появился ли на Youtube ролик с их участием? И вообще боялись смотреть людям в глаза. А некоторые даже рассказали нам истории (естественно, произошедшие с их знакомыми) о том, как ни в коем случае нельзя проводить новогодний корпоратив.

Алкогольное фиаско

Незнание меры может испортить даже самый крутой праздник и превратить приличных людей в символы наступающего года. И вот несколько поучительных историй.

Сергей К., журналист

«Несколько лет назад наша компания решила отметить корпоратив с размахом, в дорогом ресторане. Рассылку с приглашением на «корпоративный загул» начали отправлять за месяц, в итоге пришли все и для «догона» привезли ещё и очень много водки с собой. Народ нажрался адски: были драки, битьё посуды, раскиданная по залу одежда. Устроили потоп в туалете – краны включали и не выключали, народ спал в кабинках в этой же воде. До сих пор картина перед глазами: открываю дверь, а там реально бассейн – с раковин льётся, везде плавают стаканы, салфетки, куски пищи. А посреди всего этого, сидя на унитазе, сладко спит коллега. В итоге таких спящих оказалось несколько, а те, кто потрезвее, на плечах, вытаскивали их, мокрых, и грузили в такси. Мы потом год с этим заведением работали по бартеру, чтобы возместить ущерб».

Андрей С., ведущий мероприятий

«Меня пригласили вести корпоратив в бассейне. Редкий случай — компания откупила санаторий, поехали с » ночевой», в общем, денег вложили немерено. Меня наняли аж до 6 утра. Вероятно, они представляли себе вечеринку в стиле американских комедий и итальянской dolce vita.

Но на деле, как водится, вышло несколько иначе – все очень быстро напились, а обнимашки между сотрудниками в бассейне в рекордные сроки перескочили все грани приличия. И вдруг всё закончилось — одному мужику (в бассейне не поймёшь, кто он там у них по должности) стало плохо от выпитого. С известными последствиями. Бассейн покидали с такой скоростью, будто обнаружили там акулу, а не приболевшего коллегу. Ещё ни одна вечеринка на моей практике не заканчивалась столь стремительно -все сразу поскучнели и расползлись по номерам. Наверное, там отдых продолжился в малых компаниях. А моя работа закончилась на 4 с лишним часа раньше запланированного. И я об этом не жалею — заплатили, как договаривались, без вычетов.

Елена Т., чиновник

«Дело было в одной бюджетной организации, лет пять назад. В общем, замотались мы с отчётами и под корпоратив досталось такое себе кафе в одном здании с сауной. Но мы особо не расстроились, вечер шёл нормально, и тут спиртного стало явно не хватать. За добавкой чего покрепче в ближайший «ночник» отправились две самые целеустремлённые дамы средних лет и … потерялись. А потом позвонили начальнику и сказали, что их похитили и сейчас насиловать будут. В общем, оказалось, что они спьяну на обратном пути зашли в соседнюю сауну. А там мужики сидели, как раз жриц любви ждали. Очень им обрадовались – и жрицы, и водка, и пожрать. А наши дамы вместо того ,чтобы объяснить, что к чему, перепугались и давай звонить. Забирать «жриц» и водку из соседней сауны пошли чуть ли не всем коллективом. Мужики всех вернули без проблем, ещё с нами просились».

Потеря имиджа

Напрямую связано с предыдущей категорией (как, впрочем, и всё, что касается корпоратива). Именно на корпоративах субординация соблюдается весьма своеобразно. А ведь вам потом с этими людьми ещё и работать. Причём, если вы — начальник, то будет ничуть не легче. Смотрите, как оно бывает.

Олег С., дизайнер в рекламном агентстве

«На корпоративе один молодой, подающий надежды сотрудник напился и подсел к гендиректору. Завёл разговор за политику. И не просто рассуждал а жестоко троллил руководителя. «А за кого голосовали, если не секрет? За одну непогрешимую партию? Или всё-таки показали, что у вас есть кохонес?» Вот прям так и говорил — кохонес. И многое другое говорил, в том же духе. Генеральный, надо отдать должное, скандалов и репрессий не устраивал — просто сам (!) пересел подальше от воинствующей оппозиции.

Потом, по собственной инициативе, за водителем по залу уже гонялся наш безопасник. Но парень проявил завидную тактическую мудрость и смекалку: сначала дезориентировал противника, смешавшись с толпой на танцполе, а потом совершил молниеносный прорыв в туалет. А заперевшись в кабинке, снова включил тролля — крыл безопасника полными иронии матюками. Когда бунтарь притомился и задремал, через стену кабинки перелез другой сотрудник и мятежника спокойно занесли в такси. Самое обидное (для безопасника), что бузотёру за его подвиги ничего потом не было — он и так увольнялся, заявление уже было подписано».

Евгения Д., бухгалтер

«На предыдущей работе мне рассказывали, что руководство решило закатить новогоднюю вечеринку в клубе. Все сотрудницы и начальство – женщины, но пошли на женский стриптиз. Они сидели вокруг большого стола в середине которого был шест, и там танцевали девахи, которые раздевались до трусов. А потом сами сотрудники, которые весь вечер жрали водку (не вино, не шампанское, а именно водку хлестали), совместно с руководством сами залезли на шест, танцевали. Подробности корпоратива запомнила только одна сотрудница. Она водку не пьёт и почти втрезвую наблюдала весь этот треш».

Екатерина Т., специалист по связям со СМИ

«После института устроилась на первую свою работу, в коллективе были два молодых специалиста – я и ещё одна девчонка. На Новый год начальник нас решил «проверить на прочность» и буквально накачивал коньяком – мол, традиция такая. Ну мы-то выдержали, с трудом, шатаясь, но ушли на своих ногах. А вот директора с этого коньяка понесло знатно: 50-летний мужик пел, танцевал танец живота, вызывал кого-то драться и в итоге уснул в зале. Больше нас не спаивал».

Вероника В., дизайнер

«Первый корпоратив с начальством был и последним. Больше не надо. Решили сделать всё прилично – выехали на турбазу в пригороде, природа, снежок, еда, спиртное. А потом началось: наш начальник отдела залезал на стол, свисал, как на брусьях, с балок поддерживавших крышу, изображая обезьяну. С другим взрослым мужиком обнимались и целовались в губы. Потом все шли пьяные ночью по дороге через лес (до кучи, ещё и автобус за на нами не приехал), начальник заорал и бросился на проходящую мимо женщину, приняв ее за медведя».

Вспышки страсти

Вы весь год работали вместе, томно переглядывались, делали намёки. А может и не делали, просто Бахус вдруг открыл вам глаза, как прекрасна ваша коллега из отдела лёгкой промышленности. И вот корпоратив разжигает пламя страсти до температуры плавления титана. Ну кто в такой ситуации сможет думать о каком-то там «завтра»?

Антон С., альфач-сказочник

«Проходил стажировку в одной крупной организации, месяца полтора всего отработал, гуляли под Новый год в кафе. Там наша сотрудница сидела, скучала, а тут как раз женщина зашла с цветами на продажу. Ну, эта сотрудница меня и попросила – купи, мол, мне цветов. Купил. В общем, остаток вечера я её “танцевал” а в перерывах мужики из отдела меня на улицу “морду бить” вызывали. Оказалось, это первая красавица отдела, и они по ней три года сохнут. А а что? А я ничего: на излёте вечеринки посадил свою даму в такси, а сам сел к другой девочке, которая нравилась, и поехал к ней ночевать».

Данил Р., менеджер по продажам

«У нас было двое, которые терпеть друг друга не могли. Вот прям ненавидели. Справедливости ради, остальной коллектив примерно так же относился к ним обоим: один — страшный зануда, другая — стерва в абсолюте. Так вот, отгуляли мы корпоратив за городом. Сели в автобус, продолжаем естественно. А эти двое сели вместе и как давай… Это называется не «целоваться». Это прямо… даже не знаю как прилично сказать. Она даже села на него верхом. Ему жена звонит, а он не отвечает — страшно занят. Закончилось ничем — вышли они в разных местах и поехали по домам. Потом друг с другом не разговаривали вообще. Зато все остальные не давали им забыть о том корпоративе, как минимум, год. Отличный способ утихомирить зануду и стерву, между прочим.

Наталья С., маркетолог

«У нас была молодая сотрудница, очень красивая, все наши мужики на неё «пускали слюнки». На новогодний корпоратив пришла в мега-мини-платье, жутко напилась, веселилась весь вечер и периодически уединялась то с одним, то с другим коллегой мужского пола, холостыми и не очень (уединиться было где — гуляли на работе). А когда дива упорхнула, на месте гуляния остались её колготки. Начальник прибрал их и повесил под потолок, как «знамя позора». Это он сам так сказал, когда после праздников отчитывал и стыдил ветреную красавицу. Интересно, что только её. Беспощадный российский сексизм.

Доза криминала

Ежегодные корпоративные вечеринки – надёжный поставщик материалов для уголовного делопроизводства в кузбасской полиции в конце декабря. Люди теряют в развлекательных заведениях деньги и вещи, а взамен находят неприятности на свою голову. Вот вам капля в море — лишь несколько пресс-релизов от пресс-службы ГУ МВД по Кемеровской области.

Так, в Кемерове случайный гость на корпоративе магазина тихо-спокойно украл из кармана куртки сотрудника телефон и банковскую карту. Воришка оказался дальним знакомым одного из коллег мужчины и на чужом празднике был практически незамеченным.

А на другом кемеровском корпоративе женщина, которую пригласил на чужой праздник один из гостей вечеринки, и вовсе, потанцевав, выбрала в гардеробе понравившуюся ей чужую шубу. И спокойно ушла в ней. В кармане шубы, кстати, был телефон. Телефон был сдан в ломбард, а шубу кемеровчанка решила оставить себе. Правда, одежку спустя три месяца всё-таки пришлось вернуть хозяйке, после того, как воровку нашли полицейские.

Ещё одна кемеровчанка после новогоднего корпоратива стала жертвой глупого ограбления. Девушка разговаривала по телефону, возвращаясь домой, когда к ней подбежал пьяный мужчина, вырвал гаджет и сбежал. Грабителя нашли через несколько часов, телефон обнаружили в ломбарде. Кстати, оказалось, преступник тоже шёл домой после корпоратива.

Так себе афтепати

Вечеринка после корпоратива – это отдельная страница новогодних приключений кузбассовцев. Куда кривая только не вывозит людей решивших продолжить праздник. Но, может быть, не стоит всё-таки злоупотреблять? В конце-концов, завтра (ну, когда-ибудь) на работу придётся снова выходить.

Андрей С.,

«Все уже разъехались по домам, а глубокой ночью коллеги давай всем названивать – мол, приезжайте, выкупайте нас. Оказалось, часть отдела после корпоратива завернула в караоке, они там напились, напелись, спустили всю премию (торжественно вручали на корпоративе), остальную наличность и даже задолжали заведению. А когда их приехали выкупать, сидели пьяные и довольные, тянули песни про Афганистан и ВДВ».

Алексей К.

«Корпоратив закончился рановато (на наш пьяный взгляд). Решили догулять — это я ещё помню. Помню, было две девушки и трое коллег мужчин. Помню, возле кафе, в котором проходил корпоратив, пили шампанское и даже водку из горлышка, пока решали, куда пойдём. А вот потом не помню ничего. В том числе и того, как пришёл домой в шапке одной из этих девушек. Знаете, леопардовая такая, кругленькая, изящная шапочка. Она была первым, что я увидел похмельным утром. В руках у жены. До сих пор страшно вспоминать ту беседу. Хорошо, что было 31 декабря — вечером праздник нас таки помирил. А что произошло тем вечером, я так до сих пор и не знаю. Удалось выяснить только, что в такси мы садились вместе с владелицей шапочки…»

Ольга Б., строитель

«У нас мужик после корпоратива пропал. Причём дядька-то такой серьёзный, суровый. Отмечали на базе отдыха, он всё ходил природой восхищался. А в понедельник на работу не вышел. Дозвонились до него только в среду. Оказалось, он после корпоратива ночью, пьяный, припёрся домой к соседу и как-то уговорил его уехать на рыбалку. Забурились они куда-то чуть ли не в Алтайский край, несколько дней бухали, телефоны не включали. Вернулся довольный под самый Новый год. Увольнять не стали, оформили прогулы отгулами».

Бонус: байка про вечеринку в мэрии

И, в качестве бонуса, вспомним знаменитую кемеровскую байку про корпоратив в мэрии. Как-то (не то в конце 90-х, не то в начале 2000-х) сотрудники кемеровской городской администрации отмечали наступающий Новый год. Мэр города, на тот момент Владимир Михайлов, поздравил подчинённых, немного посидел и собрался уходить. Но сначала решил зайти к себе в кабинет. Через некоторое время один из рядовых сотрудников (изрядно принявший) тоже поднялся наверх. И на лестнице ему повстречался мэр. «Хреново ты, Василич, городом управляешь», — добродушно-философски молвил наш герой и пошёл дальше. А на следующее утро ужаснулся содеянному и помчался в кабинет мэра — извиняться. Владимир же Васильевич от души посмеялся, простил, но не преминул сделать эту историю достоянием общественности. Никто не сомневается, что это — байка чистой воды. Но её почему-то рассказывают уже лет 15.