Сценка снимается кино текст
Сценка на корпоратив, юбилей и любой праздник
Главная → Сценки → Сценка на корпоратив, юбилей и любой праздник
Сценка «Снимается кино»
Эту сценку можно легко и быстро поставить на любом празднике: корпоративе, юбилее, дне рождении, свадьбе. «Снимается кино» — хит многих концертов, капустников и вечеров.
Персонажи сценки: Режиссер, девушка с хлопушкой, герой, мать героя, доктор, двое санитаров. (Роль матери обычно доставалась какому-нибудь крупному парню)
Режиссер: Так, все на площадку!
Выходят все, кроме матери.
Режиссер: Где мать?
Доктор: Она гримируется.
Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой. Где герой?
Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?
Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?
Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.
Санитары поднимаю руки.
Режиссер: Санитары уносят тело. Все — сцена закончена. Понятно?!
Все актеры кивают.
Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!
Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.
Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!
Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)
Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!
Доктор: Что такое?
Доктор: Санитары, унесите!
Санитары берут тело за руки и за ноги.
Первый санитар: Такой молодой
Второй санитар: А умер.
Санитары роняют тело — сначала ноги, потом туловище.
Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой — в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать — у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор — вы же еще и человек — посочувствуйте мадам! Санитары — вы поняли? Короче, заново! Поехали.
Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.
Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!
Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!
Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!
Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!
Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!
Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели. Мы снимаем фильм не для эмо! Герой — вы же все-таки герой! Мать — ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор — ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары — вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!
Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!
Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая — ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать — зацени!
Мать: Привет сынок! Че разлегся?
Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь — присоединяйся!
Доктор: Привет! Помираешь?
Герой: Так точно!
Доктор: Ну, туда тебе и дорога! Санитары:
Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!
Режиссер: Стоп. (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!
Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!
Герой: Пуля, умираю, мама!
Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!
Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!
Санитары: Такой молодой, а умер!
Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.
Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя с стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!
Далее слова примерно такие же как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.
Режиссер: Стоп. Это никуда не годится! Такой фильм мы не продадим. Сейчас всем эротику подавай! Так что делаем все тоже самое, только эротичней!
Девушка с хлопушкой: (задирая чуть-чуть юбку) Сцена первая, дубль шестой!
Герой: В меня попала пуля — сорок пятого калибра! Хочешь покажу? Нет? Тогда я умираю. Подходит к торцу стола. Ложится на живот. Ноги на полу.
Мать: Вау! Неужели это мой сын! Что с тобой?
Мать: А может быть еще нет?
Мать: Ладно, позову доктора. Доктор?
Доктор: Я тут, мадам!
Мать: Мой сын, к сожалению, умер! Помогите же мне!
Доктор: С удовольствием, мадам! Санитары!
Выходят голубые санитары.
Первый санитар: Вау! Такой молоденький!
Второй санитар: Неужели он умер!
Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)
Все актеры стоят вокруг стола.
Мать: Ой, кажется он того.
Доктор: Да, действительно. Санитары, унесите тело
Сценка «снимаем кино»
Отличная сценка ко дню рождения школы. Сценка-исследование профессий, связанных с кинематографом.
Просмотр содержимого документа
«Сценка «снимаем кино»»
Режиссёр: Снять решил я фильм один!
Режиссёр я очень видный.
И ЖЕНИХ ВПОЛНЕ ЗАВИДНЫЙ! (пауза)
Но поймите, господа!
Одному снимать – беда!
Вот я лихо говорю
В кадре никого и нет!
Тишина одна в ответ…
Ну сначала, я актёров буду смело набирать.
Актриса: Всё на свете! Всё, буквально! Вам могу я наиграть.
Что хотите? Ученицу?
Вот за партой я сижу…
Может быть её сестрицу?
Образ схожий, вам скажу.
Режиссёр: Так, сыграйте мне «усталость».
Не давите мне на жалость.
Так, сыграйте удивленье.
Очень точное решение.
Актриса: Чтобы мне всё отыграть,
Нужно текст толковый дать!
Режиссёр: Кстати, точно! Ведь сценарий
Напишу я сам едва ли.
Актриса: Нужен смелый сценарист!
Режиссёр: Пусть он будет оптимист.
Сценарист: Здесь кино решили снять?
Что мне нужно написать?
Режиссёр: Вот удача!
Вы могли бы нам про школу написать?
Сценарист: Сколько текста вы хотите – листов пять?
Актриса: Пишите десять.
Режиссёр: Только надо, чтобы точно от души сценарий шёл.
Сценарист: С этим справлюсь; ведь недавно в школу лично я пошёл…. (садится писать)
Режиссёр: Ты – пиши! А ты – играй!
Ну а ты, бери снимай!
Стоп, а где ты? Точно… точно!
Оператор нужен срочно!
«Камера! Мотор!» — скажу…..
Оператор: Вам я службу сослужу.
Сценарист – моё почтенье.
Вы чудесны без сомненья! (целует ручку актрисе)
Режиссёр: Я без вас ну как без рук!
Оператор: Ваши руки тут как тут!
Вот мой чудный инструмент. (показывает гордо камеру)
Только есть один момент –
Вот без этого вот чуда
Не снимал никто покуда!
Режиссёр: Камера вот появилась
Сразу сцена оживилась!
Актриса: Сразу хочется играть.
Режиссёр: Хочется кино снимать. (всё темнеет)
Сценарий: Стойте! Текст не разгляжу.
Так я слов не подскажу.
Режиссёр: Дайте света кто-нибудь! (пауза)
Освети искусству путь.
Осветитель: Ну ответьте-ка мне честно?
В темноте снимать уместно?
Разве видел кто кино,
Чтобы всё темным-темно! (включается свет)
Так-то лучше… вам без света
Не удастся снять сюжета.
Режиссёр: Ну, конечно – осветитель!
Он – прожектора воитель!
Оператор: Ты поможешь снять кино?
Актриса: То, в котором НЕ темно?
Сценарист: То, в котором много света?
Осветитель: Свет – хорошая примета.
Вам в кино так нужен свет? (все кивают)
За него несу ответ. (все аплодируют)
Режиссёр: Вот сценарий. Вот мотор.
Есть актриса – высший класс!
Можем мы начать сейчас? (все дружно – «да!»)
Гримёр: Так. Вам рано начинать!
Бледность надо убирать.
Встаньте все в один рядок.
Будет наконец порядок.
Режиссёр: А вы кто, собственно, есть?
Оператор: Не окажете нам честь?!
Актриса: О себе нам расскажите.
Осветитель: О работе просветите.
Гримёр: Для солидности — усы. (рисует режиссёру усы)
Вам для красоты — бусЫ. (вешает на актрису бусы)
Вам необходимы брови! (рисует сценаристу брови)
Не устали вы с дороги?
Вы и сами – хороши. (оператору)
Хоть на камеру пиши… (смеётся)
Ну а Вам я помогу – (осветителю)
Начерчу вдоль губ дугу.
Режиссёр: Вы гримёр? Так понимаю?
Гримёр: Вашу мысль я утверждаю. (кивает)
Режиссёр: Предлагаю начинать!
Фильм про школу создавать! (гримёр быстро пудрит актрису, идёт оживлённая сцена)
Ассистент: Стойте! Вы забыли это! (высоко и гордо поднимает кино-хлопушку)
Без хлопушки кино нету!
Режиссёр: «Мотор!» сказал,
Оператор ракурс взял;
Осветитель свет добавил!
Сценарист два слова вставил!
Грим наложен, есть костюм.
Вид актрисы — не угрюм.
Ну а как же звук хлопушки
Тот, что радует всем ушки?
Режиссёр: Вот теперь начать мы можем.
Школа в этом нам поможет!
Актриса: Когда у школы – день рожденья!
Сценарист: Творить подарок — есть стремленье!
Оператор: Про школу столько можно снять.
Гримёр: За это Оскар получать..
Режиссёр: Мы очень школу свою любим!
Все вместе: И фильм снимать про это будем!
Фильм! Фильм! Фильм! Сценарий для вечеринки в стиле «Голливуд»
Сценарий «Съемки фильма» или «Голливуд» очень популярен, я решила внести свою лепту и предложить вам свеженькую трактовку. Правда, это совсем не американский вариант вечеринки. Назовем это «Одой старому советскому кино» :-).
Для кого подойдет мой сценарий «Голливуд»:
- для семейного праздника, на котором собрались родственники от 2-х до 82-х лет
- для дня рождения подростка (если они знают старые советские фильмы, конечно :-))
- для молодежного самодельного корпоративчика
- для развлечения отдыхающих с санаториях-профилакториях
Это очень легко организовать
Я написала простой во всех смыслах сценарий праздника:
- для нашего фильма очень легко подобрать аксессуары, так как они есть во всех магазинах
- не нужно заранее репетировать — все реплики взяты из известных фильмов
- количество участников может быть от 5 до 30
- у ведущего очень простая задача (он будет поочередно сценаристом, режиссером, ведущим церемонии награждения)
- программа разбавлена конкурсами, однообразия не будет
- легко награждать победителей (у каждого своя номинация)
- не нужен специальный реквизит, декорации и технические приспособления
- вы сами можете регулировать длительность праздника, добавляя или исключая предложенные мной конкурсы
- на что будете снимать фильм, совершенно не играет роли. Хоть на телефон. Это второстепенно! На первом месте — веселье!
Начинаем!
Вбегает ведущий (сейчас это сценарист в шарфе) с мусорной корзиной: «Помогите! Помогите! Вчера я написал сценарий и разорвал его на мелкие клочки. Сегодня утром я понял, что это было гениально! Берите по одному фрагменту и помогите мне!»
Все гости берут по одной бумажке и просто читают, что им попалось. Вам в помощь я насобирала фразочки из старых фильмов такого типа:
Из этого списка вы можете сразу выбрать самые подходящие именно для вашей компании.
Если гости в этот момент сидят за столом, я предлагаю не просто зачитать, а произнести эти шедевры в виде тоста «алаверды» (подряд по кругу, чокаясь бокалами).
Кинопробы (кастинг)
Ведущий может быстро надеть кепку и взять что-то типа рупора (теперь это режиссер): «Внимание, внимание! Приглашаю всех на кастинг и фотопробы!»
Теперь все поочередно тянут из коробки непрозрачные пакеты с карнавальными аксессуарами. Все это легко купить в любом праздничном интернет-магазине хоть летом: клоунский нос и парик, рожки чертика, пиратская бандана или шляпа, колпак и борода Деда Мороза, крылья ангела и нимб, маска Бэтмена, заячьи ушки, парик Бабы Яги или колдуньи, корона или диадема, ушки-рожки-парички-очки всех видов и фасонов, яркие атрибуты героев сказок и кино.
Кому что попалось?
Теперь поочередно сажаем на стул для фото и кинопроб. Это достаточно весело, так как самый серьезный человек с носом поросенка, произносящий ту фразу, которая ему попалась ранее: «Не виноватая я! Он сам пришел!», выглядит комедийно. Если людей мало, делайте несколько кинопроб. Если много — всем по 15 секунд.
Вы уж не забывайте все снимать и фотографировать, кадры получаются БЕСПОДОБНЫЕ!
Репетиция!
Режиссер просит разбиться по парам (или по три человека, если вас много). Чтобы было веселее, для этого задания раздадим карточки с другими фразами из фильмов. Естественно, снова используем эффект случайных совпадений.
Каждая сцена (а актеры в ушках и рожках) получается примерно так:
Дед Мороз: Я старый солдат, и не знаю слов любви! (Здравствуйте, я ваша тетя»)
Шерлок Холмс: Огласите весь список, пжалста… (Операция «Ы»)
Красная Шапочка: Заметьте, не я это предложил! («Покровские ворота»)
Нужно умудриться показать одновременно героя, в которого актер одет, и киношного персонажа, у которого позаимствован текст.
Выбираем каскадеров
Собственно, пришла пора подвигаться, поэтому проводим какой-нибудь энергичный конкурс. Например:
- Сражаемся на шпагах из длинных тонких шаров (нужно вытеснить противника из круга, нарисованного мелом)
- Проводим состязание силачей (кто дольше удержит пятилитровую бутыль на вытянутой руке)
- Соревнование на магнитом дартсе
- Организуем любую эстафету
Находим лучшего художника по костюмам или гримера
- Если есть дети, проводим конкурс на лучшую мумию из туалетной бумаги, им всегда нравится.
- Добровольцам можно сделать забавный аквагрим (специальные краски и мелки для тела сейчас есть в каждом супермаркете).
- Взрослым можно предложить создать для одного из гостей костюм из воздушных шаров с использованием липкой ленты (приготовьте 10-15 шариков разного размера, пусть фантазируют). Отличный материал для изготовления костюма — объемные мусорные пакеты в рулонах, большие журнальные страницы (типа «7 дней»), пустые пластиковые бутылки и т.д.
Песня из фильма
Это обычный караоке-конкурс, только песни выбираем из известных всем фильмов. Можно петь по-одному или устроить «битву хоров». Обычно всем нравится! Я использую готовые подборки песен на karaoke.ru.
Ищем звукорежиссера
Выбираем для участия 5-7 человек. Перед ними на столе положим кусочки газет (их можно рвать), шуршащие пакеты, пустые железные банки от напитков и мелочь (звенеть), стакан с водой и трубочка (можно булькать), колокольчики, свистульки, пищалки, терки и морковь и т.д. В принципе, можно обойтись только голосовыми эффектами.
Ведущий дает задание, а участники могут издавать ртом нужные звуки, щелкать языком и использовать предметы:
- Звуки в утреннем лесу
- Как лиса забежала в курятник
- По хрустящему снегу медленно идет снежный человек
- Волки воют в лунную ночь
- Мужчина случайно зашел в женскую раздевалку
- Табун лошадей переходит самую загруженную транспортом улицу города
- думаю, вы еще придумаете сюжеты
Главный хореограф фильма
Отличная разрядка! Я особенно люблю финальную песню из «Шрэк-1». Всех ставим в круг, а выбранный вами специалист по хореографии показывает забавные движения.
Художники-декораторы
Делим гостей на 2 команды. Хорошо бы найти место, где можно прикрепить на двусторонний скотч листы бумаги А2-А3.
Нужно нарисовать финальную сцену из «Колобка» (Колобок сидит на носу лисы):
- задание для 1-й команды — как триллер
- задание для 2-й команды — как историю любви
Назначаем ответственных за спецэффекты
Тут, собственно, все просто. Мы скоро начнем снимать сам фильм, в финале нужно использовать всякие звуковые, световые и визуальные эффекты. Что это может быть?
- хлопушки, из которых вылетают лепестки роз, бутафорские банкноты или просто серпантин
- мыльные пузыри
- «холодный фонтан» (иногда такая штука вставляется в торт и пускает серебристую струю)
- фен (раздуваем волосы во время съемок)
- фонарики и лазерные указки
Раздаем ответственным, проводим инструктаж и просим дождаться финала.
Фильм! Фильм! Фильм!
Пришла пора для окончательного сценария «Голливуд». Съемки фильма лучше поручить двум желающим с разных ракурсов (вдруг будет желание смонтировать лучшие моменты на память).
Напоминаю, все наши герои получили аксессуары еще в самом начале праздника, фразы из фильмов мы тоже раздавали (если это было несколько раз, пусть каждый гость выберет самую лучшую).
У нас всего будет 8 сцен. Распределите всех гостей на 8 команд (если гостей мало, говорите — «ты участвуешь в первом и пятом эпизоде», а если участников много, то в одной сцене участвует 2-4 человека и каждый проговаривает свою фразу).
Я сейчас примерно набросаю, как это может получиться (у нас все на эффекте случайностей):
Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод первый, дубль первый!»
Ведущий: Из леса выбегают неизвестные с душераздирающими криками!
Участники 1-го эпизода (уж кто попадет — инопланетянин, чертенок и ковбой, например) перебегают комнату с одного конца в другой, выкрикивая:
— Шеф, все пропало, все пропало! («Бриллиантовая рука»)
— Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…! («Покровские ворота»)
— Налетай, не скупись, покупай живопИсь! («Операция «Ы»)
Хлопушка: «Эпизод второй, дубль второй!»
Ведущий: Всадники на лошадях отправились в погоню!
Участники 2-го эпизода пародируют всадников, проговаривая слова:
— Наши люди в булочную на такси не ездят! («Бриллиантовая рука») Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет! («12 стульев»)
— Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви! («12 стульев»)
Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод третий, дубль третий!»
Ведущий: Большое окно старинного особняка распахнуто, слышен разговор:
Актеры 3-го эпизода артистично произносят свой текст:
— Это я удачно зашёл… («Иван Васильевич меняет профессию»)
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню («Ирония судьбы»)
— Чтоб ты жил на одну зарплату! («Бриллиантовая рука»)
Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод четвертый, дубль четвертый!»
Ведущий: С пистолетами из-за угла выскочили разбойники!
Актеры 4-го эпизода изображают бандитов с пистолетами, голос соотвествующий:
— Шеф, все пропало, все пропало! («Бриллиантовая рука»)
— А ну, дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку! («Собачье сердце»)
Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод пятый, дубль пятый!»
Ведущий: Несчастные жертвы молили о пощаде…
Участники 5-го эпизода падают на колени и умоляют:
— Жить хорошо! А хорошо жить — еще лучше! («Кавказская пленница»)
— У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба! («Гараж»)
— Это заговор против меня и Франции! (« Д’Артаньян и три мушкетера»)
Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод шестой, дубль шестой!»
Ведущий: И тут появились супергерои!
Актеры с видом спасателей и благодетелей:
— Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! (« Место встречи изменить нельзя»)
— Командовать парадом буду я! («12 стульев»)
— Царь, приятно познакомиться, царь! («Иван Васильевич меняет профессию»)
Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод седьмой, дубль седьмой!»
Ведущий: Спасенные радуются освобождению!
Актеры обнимаются, поздравляют друг друга, пожимая руки:
— Я требую продолжения банкета!! («Иван Васильевич меняет профессию»)
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку! («Бриллиантовая рука»)
— Мы лишние на этом празднике жизни ((«12 стульев»)
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели… («Ирония судьбы»)
Помощник режиссера с хлопушкой: «Эпизод последний!»
Ведущий: Танцуют все!
(можно взять песню «Про зайцев» или «Разговор со счастьем»)
Под медленную часть водим хоровод и держимся за руки, под припев — буйные пляски «А нам все равно» или «Вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Все это снимаем. Должно получиться кино на 10-15 минут.
Ответственные за спецэффекты пускают мыльные пузыри, зажигают «холодные фонтаны», дуют феном на девушек с длинными волосами, гремят хлопушками, осыпая всех мишурой.
Премьера
Монтировать сразу не стоит, посмотрите во время гастрономической паузы «черновой вариант», все равно очень весело. Еще раз напоминаю, у вас все получится по-другому, так как выбор персонажей и реплик — случайность.
Награждение
Ну, тут все солидно. Номинации, благодарности маме, папе и Господу за победу, вручение «Оскаров» (именные в наше время заказать очень легко) или просто забавных сувениров.
Примерные номаниции: «За лучшую мужскую (женскую) роль», «За роль второго плана», «За лучшее ржание и топот копыт», «За лучший грим (костюм)», «За вкусные угощения между съемками» и т.д. Еще много всяких вариантов у меня тут.
Другие семейные сценарии:
Если вы готовы доверить съемки фильма нам, звоните! (для жителей Москвы и МО)! Сценарий будет совсем другой, так как за дело возьмутся профессионалы :-). От нас будет режиссер, актер, аниматор и оператор. Костюмы, декорации, грим, смонтированный фильм.
Более 3-х часов. Для детей 10-15 лет, от 7 до 15 человек. Стоимость — 30 000 рублей.
Снова Праздник
Лицо для контактов: Панасьян Ирина
Напишите мне: irina@snova-prazdnik.ru
Позвоните: +7 (925) 730-88-50
Спасибо огромное за идею и вдохновение.
Ирина, спасибо, что делитесь своими идеями. Очень интересно, а главное ПРОСТО!
добрый день,хотела уточнить по поводу др на 23 апреля девочке 13 лет программа снимаем кино,в г мытищи какая цена и что будет входить в программу?
Авторам всех идей и сценариев этого сайта — низкий поклон за идеи и труды. Всем желаю вдохновения и самых лучших праздников!
Еще один БЛОГ
Всего понемногу.
Сценка для корпоратива «Снимается кино»
Изюминкой любого корпоративного мероприятия может стать сказка или сценка, разыгрываемая по ролям. Например, «Снимается кино».
- Режиссер
- Девушка с хлопушкой
- Герой
- Мать героя (смешнее, сели это будет мужчина)
- Доктор
- Двое санитаров
Реквизит: берет режиссеру, хлопушка, белые халаты, стетоскоп, медицинские маски, парик, помада, секундомер, балетные пачки, а также любые другие вещи, на которые способна ваша фантазия.
Режиссер: Так, все на площадку!
Выходят все, кроме матери.
Режиссер: Где мать?
Доктор: Она гримируется.
Режиссер: Ждать не будем. Объясняю сцену. Герой… Где герой?
Герой: Я тут.
Режиссер: В вас попадает пуля, вы умираете. Выходит ваша мать. Где мать?
Мать: Тута я!
Режиссер: Ну и рожа! Мать, вы видите, что ваш сын умирает. Зовете доктора. Доктор!?
Доктор: Здесь!
Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.
Санитары поднимают руки.
Режиссер: Санитары уносят тело. Все — сцена закончена. Понятно?!
Все актеры кивают.
Режиссер: Давайте ее быстренько снимем и по домам. Поехали!
Все уходят за кулисы. На сцене только стол. Первый раз все делается равнодушно. Выходит девушка с хлопушкой.
Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!
Герой: Привет! В меня попала пуля. Я умираю. Мама! (ложится на стол)
Мать: Это мой сын. Кажись он умер. Доктор!
Доктор: Что такое?
Мать: Да вот?
Доктор: Окочурился?
Мать: Стопудово.
Доктор: Санитары, унесите!
Санитары берут тело за руки и за ноги.
Первый санитар: Такой молодой
Второй санитар: А умер.
Режиссер: Стоп!
Санитары роняют тело — сначала ноги, потом туловище.
Режиссер: Что это такое?! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Герой — в вас попала пуля сорок пятого калибра! Вы истекаете кровью! Мать — у вас убили единственного сына! А вы не проронили и слезинки! Доктор — вы же еще и человек — посочувствуйте мадам! Санитары — вы поняли? Короче, заново! Поехали.
Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.
Герой: (держится за живот и вопит) О боже! В меня попала пуля сорок пятого калибра! Неужели мне больше не увидеть солнышка! Не бегать по травке! Не пить пива! Я умираю! Ма-ма!
Мать: (сразу плачет) С-ы-ы-ы-ын! Н-е-е-е-т! (берет сына на руки и кладет на стол) Доктор! Спасите!
Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем его! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!
Санитары: (плачут) Это же мой одноклассник!
Второй санитар: Не может быть, чтобы он умер!
Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели. Мы снимаем фильм не для эмо! Герой — вы же все-таки герой! Мать — ну что вы так разревелись, будто бы больше рожать не сможете! Доктор — ну что за истерика? Вы же этих трупов сотни видели! Санитары — вы поняли? Все веселей, с оптимизмом! Поехали!
Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!
Герой: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая — ща в меня шмальнули! Кажись я умираю! Мать — зацени!
Мать: Привет сынок! Че разлегся?
Герой: Подыхаю!
Мать: Ну, тогда слушай анекдот! Доктор, чего стоишь — присоединяйся!
Доктор: Привет! Помираешь?
Герой: Так точно!
Доктор: Ну, туда тебе и дорога!
Санитары: Опа! Опа! Срослись два гардероба! Молодой! А умер! Во комедия!
Режиссер: Стоп. (героя опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно?! Поехали!
Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!
Герой: Пуля, умираю, мама!
Мать: (бегом) Доктор, мой сын! Что с ним!
Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!
Санитары: Такой молодой, а умер!
Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.
Режиссер: Стоп! Никуда не годится! Вы выдели себя со стороны? Ваши движения ужасны! Никакой пластики! Давайте еще дубль, но чтобы все красиво, как в балете!
Далее слова примерно такие же, как в первом дубле, только все придумывают себе движения: герой умирает как лебедь, мать кружится вокруг стола, доктор танцует с матерью, делая поддержку, санитары делают маленьких лебедей. Все говорят пафосным голосом.
Режиссер: Стоп! Да что же это такое! Вы меня в могилу загоните! (ложится на стол)
Все актеры стоят вокруг стола.
Мать: Ой, кажется он того…
Доктор: Да, действительно… Санитары, унесите тело
Первый санитар: Такой молодой…
Второй санитар: А умер…
Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято!
