Игры снимай с человека трусы

Deepnude — приложение, позволяющее оголить тело любой девушки (скачать бесплатно)

В конце июня 2019 года было выпущено приложение DeepNude. С его помощью можно раздеть практически любого человека на фотографии. Данный софт функционирует на базе нейросетей и дополнен искусственным интеллектом. Каждый желающий может запустить его совершенное бесплатно.

Скачать приложение Дипнуд

Основное назначение такой программы заключается в том, чтобы раздевать девушек, без цензуры. Исходя из этого, теперь любой желающий сможет оголить представительницу слабого пола по её фото.

Принцип работы приложения DeepNude

Как отметили разработчики приложения DeepNude, им удалось создать уникальный алгоритм, благодаря которому, есть возможность раздеть девушку по её фото. Принцип работы заключается в том, что нейронная сеть позволяет удалять одежду с человека, после чего “дорисовывает” обнажённые части тела. В результате, создаётся впечатление оригинального фото. По отношению к мужскому полу, программа не работает, хотя в будущем, возможно, создатели предоставит и такой функционал. Всё что необходимо сделать для того, чтобы использовать прогу — нажать определённые кнопки, после этого специальный алгоритм за несколько секунд сумеет сделать всё самостоятельно.

Помимо этого, в программе можно обрезать необходимый участок на фотографии, дабы не раздеть других людей, присутствующих на снимке. Это избавит пользователя от нужды, применять другие фоторедакторы с аналогичными возможностями. Разработчики уверяют, что их “детище” будет с каждым днём функционировать всё лучше и лучше. Так как нейронная сеть — самообучаемая, а работу по усовершенствованию такого приложения будут вестись постоянно.

Программа DeepNude весит 2,1 ГБ. Скачать её можно на официальном веб-сайте создателей. Стоимость нового программного обеспечения, около ста долларов. В такую сумму обойдётся премиум-доступ. Что касается бесплатной версии, в данном случае на фото накладываются водяные знаки, мешающие рассмотрению интимных частей тела. На сегодняшний день, софт работает только в Windows и Linux, а функционирует даже без подключения к сети.

Вообще, создатели DeepNude рекомендуют брать за основу фото представительницы слабого пола, знаменитостей у которой уже оголена немалая часть тела, допустим, её снимок в нижнем белье либо купальнике. Кроме этого, разработчики отметили, что программа несколько чувствительна к позам. Поэтому, лучше не брать кадры, где звезды, обычные девушки находится вполоборота или стоит спиной. Если условия идеальны, алгоритм сумеет справиться со своей работой качественно, заполнив необходимые места, которые раннее скрывались под одеждой.

28 июня разработчики DeepNude закрыли приложение, но существует и взломанная версия, скачать которую можно по ссылке ниже

Как пользоваться программой

Сервис DeepNudes достаточно понятный и простой. Пользоваться ним вовсе несложно. Для того чтобы раздеть человека по его фотоснимку необходимо иметь возраст от 18 лет и совершить следующие манипуляции:

1. Зайти на веб-ресурс приложения, скачав его. Запомните, программа устанавливается на Linux либо Windows, она не может быть загружена на телефон, айфон. На официальном сайте есть и онлайн-версия, но это лишь демонстрация тех снимков, которые обработаны ранее;
2. После того, как софт скачан и установлен, алгоритм ещё некоторое время будет загружать библиотеку. Затем DeepNudes можно запускать;
3. У приложения есть только две кнопки: первая — загрузить фото, а вторая — убрать водяные знаки. После того, как загрузиться снимок, тут можно использовать фото звезд, понравившейся вам девушки и прочие, в случае необходимости, увеличьте полученное фото, также можно поставить человека по центру;
4. После нескольких секунд на экране возникнет раздетое фото. Скачать его бесплатно в качественном разрешении нельзя, данная функция возможно в случае приобретения премиум-аккаунта. Хотя есть возможность сделать скриншот.

В общем, загрузив в приложение обычное фото человека в одежде, создаётся новый снимок, но уже с обнажённым телом. Корректная работа DeepNude предусматривается лишь в том случае, когда загружаются кадры с девушками.

Работа софта основывается на действие алгоритма pix2pix, который есть в публичном доступе. Он был создан в Беркли, в 2017 году, в Калифорнийском университете. Pix2pix применяют генеративные состязательные сети, обучающие алгоритмы на большом числе снимков. Что касается DeepNude, здесь взята подборка из 10 000 фотографий обнажённых представительниц слабого пола. Работа приложения несколько напоминает технологию, обучающую самоуправляемые авто и deepfake.

У приложения есть несколько версий: бесплатный вариант — создаёт фото с большими водяными знаками на интимных местах, их можно смотреть, но не скачивать. В случае проплаты одноразового платежа в сумме 50 долларов, пользователь получит снимки звёзд и других представительниц слабого пола без вотермарки, но с немалой по размерам надписью — Fake, расположенной в верхнем углу. Приобретая премиум-аккаунт за 100 долларов, на фото никаких меток присутствовать не будет.

Вообще, по словам создателя, данное приложение было создано после того, как он вдохновился рекламой девайсов, напоминающих рентгеновские очки, которые он видел в журналах семидесятых годов. Два года назад главный разработчик открыл в себе потенциал искусственного интеллекта и приступил к его изучению. После того, как он узнал, что можно преобразить дневное фото в ночное, понял, что можно раздеть одетого человека.

Реальные примеры работы программы

Реальные примеры работы данной программы можно увидеть на официальном веб-ресурсе. В данном случае пользователю предлагается демонстрационная версия. Здесь представлены примеры обработанных фотографий, голых девушек, женщин. Это некий тест для будущих пользователей, доступный в онлайн режиме. Также софтом воспользовалось немалое количество людей, поэтому найти реальные работы будет вовсе не сложно. В основном снимки получаются вполне качественными и практически настоящими. А на форумах. сайтах можно почитать отзывы о программном обеспечении.

Cкачать взломанную версию DeepNude

Приложение для раздевания представительниц слабого пола было взломано и теперь, его можно скачать совершенно бесплатно. Хакеры сумели взломать полную премиум-версию DeepNude и выложить её во всемирную паутину. Так что, для желающих раздеть девушку по фото пользователям не нужно будет платить.

Инструкция по скачиванию такого варианта программы достаточная простая. Взломанный софт был представлен на сетевом ресурсе Reddit. Автор, который это сделал, сообщил, что на подобные действия у него ушло около 4 часов, а в коде самой программы не были обнаружены вредоносные вирусы. Благодаря взломанной версии, любой желающий, может загрузить и получить, используя DeepNude, фото звёзд, девушек высокого качества, без маркировок и водных знаков.

Дабы установить кряк необходимо скачать специальное дополнение к основной программе. Ссылку на него взломщик уже опубликовал на Reddit. Используя скачанный архив, следует извлечь в папку с прогой файл, расположенный под именем color.cp36-win_amd64.pyd. Такие системные изменения позволят обновится программе до премиум-версии, бесплатно, где кадры доступны без любых знаков. Также, взломанный вариант DeepNude позволит скачать полученное изображение. Кроме этого можно скачать взломанный вариант через торрент.

Читайте также:

Возможные ошибки в работе программы и варианты их решений

Как отмечают сами разработчики, приложение не идеально, поэтому некоторые баги и сбои вполне реальны. Но для полноценной работы DeepNude нужен лишь качественный снимок и освещённое фото девушки, в обычной позе.

Также, рекомендуется, дабы на представительнице слабого пола было минимальное количество одежды. Для полноценной и оперативной работы софта, ПК должен быть мощным, так как на слабой вычислительной технике обработка фотографий длиться достаточно долго. К тому же, некоторые функции могут некорректно работать, а сам софт — вылетать.

Итак, давайте проведём обзор, с какими ошибками может столкнуться пользователь и как их устранить для полноценной работы программы:

1. DeepNude вылетает во время обработки фото после того, как пользователь нажимает на кнопку “Transform” или зависает. Это может происходить из-за того, что в пути загружаемого снимка присутствует папка, имеющая кириллическое название. Дабы устранить такую неприятность, рекомендуется сохранять картинки в корневом разделе. Возможно, название фото следует также писать на русском, используя латиницу, цифры.
2. Вылет происходит лишь на определённом фото. В этой ситуации может быть проблема в большом размере кадра либо он не соответствует проге по другим причинам. Для решения проблемы, попробуйте изменить размер фотографии или возьмите другой снимок.
3. Для правильной работы, операционные системы должны быть 64-разрядными и оперативной памяти должно быть более 4 гигабайт. В противоположной ситуации, может выскакивать ошибка «DefaultCPUAllocator: not enough memory: you tried to allocate %dGB. Buy new RAM!».
4. Если ваш компьютер соответствует необходимым характеристикам, а программа не запускается, вылетает, попробуйте закрыть другие процессы и приложения.
5. Рекомендуется, нажать на файл DeepNude.exe правой кнопкой мыши, после чего. Выбрать свойства и перейти в раздел “Совместимость”. Тут в графе “Режим совместимости” поставить галочку, выбрав выпавшую из списка операционную систему, которая подходит именно вам. Затем, примените внесённые изменения и нажмите “Ок”.
6. Кроме этого, если прога закрывается не помешает увеличить файл подкачки. Так как он применяется операционной системой, как оперативная память. ОЗУ, вместе с данным файлом представляют собой виртуальную память. Для того чтобы это сделать в Windows 10, перейдите в Поиск, затем следует ввести Настройка представления и производительности системы и нажать на неё. Далее переходим в графу Дополнительно и нажимаем на Изменить. Тут следует снять галочку с пункта Автоматически выбирать объём файла подкачки и отметьте пункт Указать размер. Вручную стоит прописать 8192 мегабайта. После чего, нажимаем на кнопку Задать и Ок. Перезагружаем компьютер.
7. Для Windows 7, 8, нужно по ярлыку Мой компьютер кликнуть правой кнопкой мыши и выбрать Свойства, и Защита системы. Затем, в открывшемся диалоговом окне нужно посетить вкладку Дополнительно и в разделе Быстродействие выбрать Параметры. В новом коне следует перейти во вкладку Дополнительно и пункте Виртуальная память нажать на Изменить. Тут следует снять галочку с Автоматически выбирать объём файла подкачки и отметить пункт Указать размер, где вручную прописывается 8192 мегабайт. После этого нажимаем. Задать и Ок. Перезагружаем компьютер.

Все эти манипуляции помогут правильно работать программе и не вылетать во время запуска или функционирования. Также стоит помнить, что фотки должны быть светлыми и качественными. А требования к ПК — высокими. Только тогда вы получите хороший результат.

Аналоги программы DeepNude

Аналогов данному софту на данный момент не существует, хотя разработчики уверены, что в ближайшее время они появятся. Хотя. есть несколько похожий софт, например Интим Сканер, Moosejaw X-RAY и прочие.

Вывод

DeepNude — это уникальная, но коварная программа, которая позволит по фото, раздеть одетую представительницу слабого пола. Для подобных манипуляций, пользователь может бесплатно загрузить софт с определёнными ограничениями либо приобрести платную версию, получив качественные, практически реальные снимки обнажённой девушки.

Неудачные игры со снятием трусов в детстве.

Когда то давно, детском сад ещё, играли дети себе и я тоже. Один мальчик приставал долго и нудно просил показать что же у меня в трусиках есть. В конце концов я (4 лет от роду примерно) решила ну Б-г с ним ну посмотрит себе ничего страшного не будет по край ней мере отстанет. Пошли в туалет, сняли с меня трусы, посмотрели, мальчик попросил потрогать, я сказала ну ладно, вместо того что бы просто потрогать он уколол меня в самое место булавкой. Плакала или нет не помню, мальчика отправила в игнор на всю оставшуюся жизнь, никому никогда не рассказывала. Вопрос собственно как надо было разрулить ситуацию. Если рассказать то кому? Что бы вы посоветовали ребёнку в подобной ситуации?

А от куда у ребенка малого булавка? Надо было обратится к воспитательницам, сказать что у него булавка, типа показал вам.

Он просто хотел застегнуть щель на булавку:о)

мы показывали в детском саду но до булавок дело не доходило)

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Опять какой-то дрочер активизировался.

Надо обязательно с родителями делиться, что такой то мальчик пристает с такими-то просьбами. Как ребенок может разрулить ситуацию? Да никак! Что он в этом возрасте соображает? На будущее будете знать, чтобы с Вашим ребенком не произошло подобного, всегда с ним откровенно разговаривайте, чтобы не боялся Вам обо всем рассказывать.

это детские игры, что тут разруливать. если б дядя взрослый так поступил-была бы жесть

Такие детские «игры» могут на всю жизнь оставить в девочке неприятные ощущения. Я не считаю, что к подобным вещам можно относиться равнодушно.

а что вы знаете о его нынешней сексуальной жизни? Наверняка, она у него не очень. он не счастлив в любви . ну и все такое . )))

8, а почему вы так решили. А автор нормальная, что трусы снимает? Вот и мальчик под стать.

бред какой-то. уколол булавкой, отправила в игнор. вам сейчас сколько годков? как разрулить? ну сделайте пирсинг на эНтом месте))

Что бы вы посоветовали ребёнку в подобной ситуации?

Автор , который хочет узнать что советуют родители детишкам в такой ситуации, чтобы разработать более психологичные приёмы подхода к ребёнку является вовсе не особью женского пола и совсем не такого нежного возраста. Надеюсь, это только фантазии и в реальную жизнь он их не воплощает. Пожизненное заключение.

ещё и со склонностью к садизму

мальчика отправила в игнор на всю оставшуюся жизнь

а вот это вообще ржачка — четырёхлетний ребёнок не мог додуматься объявить кому-то бойкот и спокойно находиться с этим другим ребёнком в коллективе

а я помню меня в средней школе в раздевалке какой-то пацан зажал и облапал. причём у него сообщник был, потому что он в нужный момент свет выключил, потом тот, который лапал убежал, и свет включился. я отряхнулась, подумала, вот идиоты! и пошла на уроки.

меня в медпунктев садике пытался соблазнить один снять трусы, я сказала только после тебя, он снял трусы, а я нет)) так что его пипетку увидела, а себя не показала. Еще маленькими девочками играли в докторов и снимали трусы изучали друг другу пару раз.

Такие детские «игры» могут на всю жизнь оставить в девочке неприятные ощущения. Я не считаю, что к подобным вещам можно относиться равнодушно.

че за бред все дети изучают друг друга. вот точно он булавку придурок взял но это от десткого ума. просто небось что было под рукой

я показывала и мне показывали, смешно вспоминать. тоже мне травма

было-было,все было)) и с братиком извращались, и с девчонками вечно письками перились. в детстве редко обходится без этого,но главное — оберегать ребенка от взрослых,которые могут надорвать психику, нельзя допустить,чтобы эти игрища зашли слишком далеко,предупредите ребенка,что это его «частная собственность»,и никого,(особенно взрослых похотливых дядь) нельзя пускать на свою территорию и следует остерегаться

Автор — ***. Почему его это до сих пор заботит, непонятно. Педофил чертов

это детские игры, что тут разруливать. если б дядя взрослый так поступил-была бы жесть

Ничего себе детские игры — булавкой колоть!

Когда то давно, детском сад ещё, играли дети себе и я тоже. Один мальчик приставал долго и нудно просил показать что же у меня в трусиках есть. В конце концов я (4 лет от роду примерно) решила ну Б-г с ним ну посмотрит себе ничего страшного не будет по край ней мере отстанет. Пошли в туалет, сняли с меня трусы, посмотрели, мальчик попросил потрогать, я сказала ну ладно, вместо того что бы просто потрогать он уколол меня в самое место булавкой. Плакала или нет не помню, мальчика отправила в игнор на всю оставшуюся жизнь, никому никогда не рассказывала. Вопрос собственно как надо было разрулить ситуацию. Если рассказать то кому? Что бы вы посоветовали ребёнку в подобной ситуации?

rк врачу обратиться, чтобы он место укола булавкой обработал. Мало ли какая инфекция на булавке может быть. А этого мальчика тоже лечить надо, а то опасным человеком может вырасти. Если он в 4 года девочку в интимное место булавкой колет, то что он потом делать-то будет.

Когда то давно, детском сад ещё, играли дети себе и я тоже. Один мальчик приставал долго и нудно просил показать что же у меня в трусиках есть. В конце концов я (4 лет от роду примерно) решила ну Б-г с ним ну посмотрит себе ничего страшного не будет по край ней мере отстанет. Пошли в туалет, сняли с меня трусы, посмотрели, мальчик попросил потрогать, я сказала ну ладно, вместо того что бы просто потрогать он уколол меня в самое место булавкой.

Это в 4 года. Что это за садист такой? Он до этого подобные наклонности проявлял? А потом?

это детские игры, что тут разруливать. если б дядя взрослый так поступил-была бы жесть

Боли в груди

Диета «Через 2 часа». Задержка месячных

Посоветуйте детские книжки (3 года)

Сыну 11 и это что-то, а дальше только хуже??

Как помочь дочери?

Перелом лодыжки

Клуб Молодых Мамочек

ЭКО. Симптомы после пересадки эмбрионов и результат.

Самые красивые женские имена

Юридический аборт, справедливо.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

uCrazy.ru

Навигация

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Пошлые и нецензурные поговорки

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:»Работайте,товарищ нацмен!»
А как деньги получать:»Куда лезешь,еба@ый татарин!»

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: «хуёвая» и «ни в п*зду».

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:»На х*й нужно?!»

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

«Хули» не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин «Ю».
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:»Славное море-священный Байкал».
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:»Ельник,березник-чем не дрова?».
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:»Алмаз».
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
«Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!»-
и кинул в даму раком.

20 безжалостных шалостей, которые должен уметь делать каждый мужчина

Не гарантируем, что, прочитав этот текст, ты будешь выглядеть на 20 лет моложе. Но вспомнить, как правильно пукать подмышкой, ты сможешь точно.

Текст: Егор Казначеев
Иллюстрации: Лариса Четверткова

Ты никогда не думал, почему высшие существа на классических полотнах, разные там купидоны и херувимы, изображены в виде пухлощеких розовых детей? Может, детям доступно некое тайное знание, которое помогает им оставаться розовыми и пухлощекими даже под гнетом стресса? Мы попытались отыскать это знание в глубинах памяти, но вспомнилась почему-то лишь всякая дребедень. Впрочем, довольно веселая и антистрессовая.

1. Пукать подмышкой

Детство быстро забывается: первый глоток шампанского, первая затяжка «Примой». Да что там, взять хотя бы этот трюк с пукающей подмышкой. Ты наверняка забыл и о нем, а между тем он по-прежнему может сделать тебя душой компании, особенно пьяной. Все, что нужно сделать, это сложить ладонь лодочкой, плотно приложить ее к подмышечной ямке и резко опустить локоть другой руки. Помни (хотя, кому мы говорим?), что ладонь должна прилегать к голому телу. В остальном смело следуй нашим картинкам.

2. Держать голову в руках

Сделать фото на документы веселыми не так сложно, как думали наши предки, жившие до изобретения фотоаппарата. Достаточно вытащить из-под дивана одного из завалившихся туда приятелей, заставить его переодеться в твою одежду и сесть на спинку этого дивана спиной к фотокамере или мобильнику с камерой. Ты же, высунув из-за спинки только голову, смот­ри в объектив. Попроси сидящего сверху взять тебя за волосы. Еще твой сообщник должен опустить свою голову вниз так, чтобы она не попала в кадр. Чтобы надежно скрыть голову от объектива, у него на футболке должен быть воротник. Или фотошоп — на компьютере.

3. Сделать стрелялку

Вряд ли ты будешь отправлять секретаршу за маркером и напалечником ради того, чтобы сделать стрелялку. Пока она ходит, ты уже успеешь помириться с финансовым директором, и пулять жеваным отчетом будет не в кого. Куда полезнее научиться делать катапульту (или баллисту — мы еще не до конца определились с названием) из предметов, которые уважающий себя мужчина всегда носит с собой. Мы о двух руках с пятипалыми ладонями, одноразовой ложке и резинке для денег.

4. Брызгать веревкой

Если ты попадешь в пустыню и обливание девушек водой будет непозволительной роскошью, воспользуйся этим приемом. Правда, чтобы поверить, что эти брызгалки способны превратить белые футболки в прозрачные, придется подключить воображение.

Попроси у воспита… То есть возьми на кухне пластиковую бутылку с кетчупом, горчицей, «Фейри» или другой любимой едой. Бутылки с крышкой-фиксатором для этой забавы не годятся. Вытряхни из сосуда все содержимое.

Проберись на балкон соседей и отрежь кусок бель­евой веревки, примерно равный трем длинам приготовленной бутылки. Продень веревку сквозь отверстие крышки сосуда, а на обоих концах завяжи узлы.

После того как закрутишь крышку на место, фальшивая брызгалка будет готова. Вряд ли ты делал что-то полезное так же быстро и с первого раза.

5. Ловко поместить ложку в стакан

Типичная ситуация: от того, сможешь ли ты попасть чайной ложкой в стакан с помощью удара кулаком по другой чайной ложке, зависит очень многое. Что именно может произойти, мы еще не придумали, но на карту поставлена жизнь всей планеты. И чтобы покончить с этим злобным мирком, нужно попасть с первого раза. У нас получилось только с пятого — именно к этой попытке мы поняли, что ударять нужно резко, но несильно. Как если бы ты ставил печать на поддельное постановление суда.

6. Заставить друга пить кетчуп

Отличный способ проучить навязчивого брата новой подруги, который то и дело увязывается за вами и любит «Макдоналдс» не только за картошку фри и колу, но и за бесплатные туалеты. В один из моментов, когда непрошеный спутник туда отлучится, возьми его колу, достань соломку, помести ее конец в пакетик с кетчупом и в таком виде водрузи обратно. Если у этого парня не рентгеновское зрение, по возвращении он ничего не заподозрит. По крайней мере, до того момента, пока не почувствует, что вместо колы пьет кетчуп.

7. Пускать мыльные пузыри руками

Если у тебя дома есть мыло и действующий водопровод, ты можешь не только мыть руки так часто, как захочется, но и сделать привычный процесс увлекательным. Смочи руки водой, обильно их намыль, соедини ладони вместе, а потом, сделав из ладоней что-то наподобие кольца, дуй в него. В кольце будет образовываться и лопаться огромный (особенно если представить, что размеры оценивает кто-то из тараканов) мыльный пузырь. Чтобы заставить его летать, придется немного потренироваться.

8. Подделать труп

Играть с внезапно нагрянувшей полицией будет интереснее, если разбросать по дому всяких людей. Поскольку живые громко кричат, а мертвые дурно пахнут, проще всего сделать муляж ноги и прижать его ящиком шкафа, багажником автомобиля или дверью комнаты для пыток.

В любом магазине одежды отрежь нижнюю часть штанины джинсов.

Возьми носок покрупнее и набей его рваными кусками газеты.

Надень на носок что-нибудь из обуви.

Штанину джинсов нацепи сверху, прикрепив к носку скотчем (обычным или двусторонним).

9. Как бы жонглировать

Сколько ни старайся, стерильно чистым яблоко не станет никогда. А раз так, почему бы не есть его эффектно — например, периодически подбрасывая и отбивая локтем? Если в процессе тренировки фрукт пару раз упадет на пол, не волнуйся: американка Джиллин Коарк еще в 2003-м поставила опыт в Университете Иллинойса, который доказал, что после падения на сухой пол еда, если ее поднять в течение 3–5 секунд, не опасна для здоровья. Это все, что тебе было необходимо знать, прежде чем начать делать так, как человек на картинках. Кстати, ты его знаешь?

10. Как бы испортить книгу

Всегда смешно испортить дорогую книгу. Но поскольку своих книг у тебя нет, а за порчу чужих придется платить, лучше всего сделать это в шутку. Сложи пополам лист бумаги, оторви небольшой кусок на месте сгиба. Одну половинку смочи водой и прикрепи к обложке книги, другую оставь свободно болтаться. Воспользуйся моментом, пока библиотекаршу зала древнерусской литературы приводят в чувство после твоей выходки, и беги.

11. Заставить крышку от стакана с газировкой летать

Если фрисби — увлечение для тех, чьи друзь­я — собаки, то для тебя, человека без друзей, нет ничего лучше летающей крышки от одноразового стакана с колой. «Зачем мне это нужно?» — спросишь ты. Сейчас не до разборок, ответим мы.

Возьми крышку за край большим и средним пальцами.

Расположи крышку горизонтально и приготовься ее запустить, будто делая щелчок.

Запускай наконец. Если верить нашей линейке, крышка способна улететь довольно далеко.

12. Снять трусы, не снимая штанов

тянуть трусы с девушки, не спуская при этом ее брюк, довольно сложно. Особенно если на ней стринги. Так что, надев трусы побольше и пошире, демонстрируй этот трюк на себе, хоть это уже и не так приятно.

Стяни трусы вниз.

Подними штанину вверх и вцепись рукой в край трусов. Тащи их книзу до тех пор, пока они не окажутся на уровне пятки или носка.

Продень их через ступню, как показано на рисунке.

Подтяни трусы вверх и вытащи через вторую штанину.

Вычеркни этот пункт ввиду его ненужности.

13. Хлопать пробками от чего угодно

Благодаря умению заставлять пробки прыгать и издавать веселые хлопки, ты завоюешь неоспоримый авторитет в любой компании. Поэтому не брезгуй постоянно носить с собой пробку от газировки, шампанского или разливного пива. Во-первых, это стильно. Во-вторых, пригодится для трюка.

Зажми в кулаке пробку так, чтобы внутри было полое пространство.

Вторую руку сожми лодочкой.

С силой выбей пробку из бутылки. То есть из кулака, если ты не Крюгер.

14. Сделать зубы из апельсина

Если природа не наделила тебя зубами из апельсиновой корки, нет повода для паники. Достаточно купить апельсин и разрезать его на половинки. Получившиеся половинки — еще на половинки. Вырезав мякоть, нарежь полосками… Короче, смотри картинки, там все понятно.

15. Ездить на банановом стуле

Конструировать транспортные средства из детей, стульев и банановой кожуры предложили городские власти жителям в связи с растущим количеством пробок на дорогах. «Безусловно, такой ход ущемляет в полномочиях сотрудников ДПС. Но мы ответственно идем на такой шаг, — комментируют решение чиновники. — По крайней мере, на ПКККССЕ (так мы кратко называем новое транспортное средство) можно ездить по тротуарам, а дети перестанут бездельничать и начнут оправдывать затраты на еду».

16. Говорить с собственным носком

Когда HR-менеджер снова попросит тебя продемонстрировать коммуникативные навыки, скажи, что сможешь продать все, что угодно, даже собственному носку. Предварительно не забудь носок постирать, а внутрь засунуть мобильник. Включи телефон на громкоговорящий режим, позвони кому-нибудь и начинай впаривать товар. И вот что. Если человеку на том конце провода не нужны шапочки для бани с тачскрином, мы не виноваты.

17. Играть на ложках

Если ты, сидя в ресторане, внезапно начнешь понимать, что персонал здесь говорит только по-уругвайски, можешь попробовать настучать им что-нибудь азбукой Морзе. Обычно ее, конечно, учат менеджеры марокканских макдоналдсов. Но вдруг в Уругвае тоже сработает?

18. Удержать мяч для пинг-понга на носу

Не так просто удержать на кончике носа мяч для пинг-понга. Особенно если наивно пытаться делать это по-честному. Мы же предлагаем тебе наклеить на шарик небольшой кусок двустороннего скотча и правдоподобно балансировать. Чтобы тебе поверили, в попытках удержания равновесия придется перебить посуду и опрокинуть пару шкафов (на зрителей, а не на себя, разумеется). Потренировался? Теперь повтори то же самое в гостях у лучшего друга. Не сомневайся, он будет в восторге!

19. Метать игральную карту

Человек в белой рубахе и бабочке зачем-то раздал всем по пять карт? Наверняка он решил устроить среди присутствующих конкурс, кто кинет свои карты дальше. В твоей победе мы не сомневаемся, ведь ты начнешь тренироваться заранее! Положи подушечку первого пальца сверху на середину карты. Средний — строго под ним. Указательный размести на угле. Перед запуском не забудь развернуть кисть на себя как можно сильнее, а затем резко подать ее вперед.

20. Поставить солонку

Когда в твоем доме окажется солонка с тяжелыми и ровными, как на нашей картинке, краями, можешь высыпать немного соли на стол. У тебя должна образоваться небольшая горка, в центр которой нужно водрузить солонку. Поставь ее на ребро и, найдя точку равновесия, убери руку. Остатки соли сдуй. Солонка словно замрет в воздухе, а ты удивишься.

Оценка статьи:

Загрузка...